35 Прикрити тактики за емоционална манипулацияЛюбовна бомбардировкаТова е тактика, предназначена да въздейства на човек чрез излишно проявяване на обич и внимание. Известен също като положително подсилване, това е предварителна тактика, използвана за прикачване на човек по-дълбоко към връзката. Ласкането, похвалите, подаръците, вниманието, преклонението, интензивният секс и признателността са някои често използвани инструменти. Други включват постоянни текстови съобщения, повърхностно съчувствие, обилни извинения, публично признание и публично признание в присъствието на семейство и приятелиНяма да има очевидно негативно поведение в началото, но демонстрациите на прекомерни положителни добродетели имат за цел да заслепят и да поставят жертвата в непрекъснато екстатично състояние. В идеалния случай повечето нормални хора, които просто срещате, не правят декларации за вечна любов, без наистина да ви познават. Те не се впускат в прекомерни ласкателства, проливат крокодилски сълзи, хвалят ви публично, смеят се изобилно на шегите ви и ви обсипват с подаръци и пари. Внимавай! Тези модели на поведение са причина за подозрение.„Леле, ти си най-привлекателната жена в тази стая тази вечер!“Чрез непрекъснато бомбардиране на човек с романтични срещи, декларации за веднъж в живота любов и ласкателства, без никакви очевидни негативни поведения, манипулаторът се стреми да спечели и задържи вниманието на планираната жертва и след като успее, манипулаторът започва да разгърнат други смъртоносни тактики, за да тестват жертвите си.Травматично свързванеСлед като направи жертвата си зависима от постоянните му похвали и внимание, манипулаторът започва да я предоставя периодично. Тази тактика, известна още като периодично подсилване, играе с чувството на жертвата. Една минута има прекалено декларация за любов, след това следващата ще отнеме известно време. Това прави жертвата несигурна, тревожна, страховита и съмнителна. Тази фаза създава по-силна връзка. Защо е така?Това е просто: след като сте свикнали да получавате положителни подкрепления, които внезапно стават периодични, вие преминавате през вътрешна суматоха. Вие не знаете какво правите погрешно и се страхувате, че може да го загубите. Понякога може да почувствате, че прекалявате. Сблъсквате се с манипулатора по този въпрос и разбира се, той е отказан. Отричанията ще ви уверят само за известно време и след това оттеглянето продължава. Манипулаторът умишлено прави това, за да ви направи по-отчаяни и да увеличи властта си над вас.Симпатиковият подход"закачи ме-и-направи-да-съжаляваш-за-мен"Емоционалните манипулатори често се опитват да установят близост в началото на връзката, като споделят дълбока и дълбока лична информация, която е най-вече невярна. Те правят това, за да преодолеят бариерата на доверието, така че след като споделят нещо много лично и лично с вас, вие ще започнете да ги съжалявате и да ги виждате като емоционално отворени, много чувствителни и малко уязвими.Информацията, която споделят, ще бъде от значение за вас. Внимавай! Това е тактика да ви накара да им се доверите и също така да поверите нещо много лично. В крайна сметка те ще използват личната информация, която сте споделили с тях, за да ви наранят или манипулират.Отрицателно подсилванеТова е наградата или стимулът, който манипулаторът предлага за премахване на действие, което намира за нежелано. По този начин, когато искате манипулаторът иска, той спира да изпълнява негативното поведение, например да се прибира късно. В бъдеще, ако искате партньорът ви да се прибере рано и т.н., ще направите това, което сте направили за първи път. Това означава, че сте обусловени чрез отрицателните подсилващи елементи, които умишлено въвежда манипулаторът.НебрежностМанипулаторите използват тази тактика, като играят тъпо, игнорирайки активно предупрежденията, молбите или желанията на другите, както и общ отказ да обърнат внимание на всичко и всичко, което може да ги отвлече от преследването на собствения си дневен ред. Често агресорът добре знае какво искате от него, когато започне да излага това "Не ме интересува!" поведение. Използвайки тази тактика, той активно се противопоставя да се подчини на задачите да обръща внимание или да се въздържа от поведението, което искате да промени.Очарование и празни думиМанипулаторът може да използва чар и празни думи, за да придобие господство над вас. Те ви казват точно това, което бихте искали да чуете, като използвате празни думи, които не са подкрепени с нищо, за да придобиете невероятна власт над вас. „Ти си толкова специален за мен“ или „Обичам те“ не означава нищо за него, но помага да се задоволи нуждата ви от успокоение, одобрение и валидиране.Те също използват чар, за да ви хипнотизират и отвлекат вниманието от това, което всъщност казват, като поглаждат ръката или косата ви, придават ви любовен поглед, пречупвайки речта им с ласки, целувки и нежни думи.Обвинете жертватаНикога не е виновен емоционалният манипулатор, тъй като те почти никога няма да приемат вина за нищо. Те могат да възложат вината върху някой друг или дори върху вас. Трудно е да си прям с тях, защото в крайна сметка поемаш вината. Начинът, по който те правят това, е да насочат изявления, които вие невинно правите срещу вас, и да ви създадат проблема. Те играят играта на вина с опит.Ако кажете например: „Толкова съм ядосан в момента. Как можеш да забравиш рождения ми ден? ”Отговорът: „Чувствам се толкова тъжен, че ще си помислите, че умишлено ще забравя рождения ви ден. Ако само можехте да разберете големия личен стрес, през който преживявам всичко това, но не исках да ви притеснявам. Прав си обаче, може би трябваше да оставя настрана болката си и да се съсредоточа върху рождения ти ден. Наистина много съжалявам за това. "Ако въпреки това обяснение вие изразявате резерви, че сте били принудени да приемете вината за ситуацията или все пак настоявате казаното или направеното дълбоко да нарани чувствата ви, манипулаторът ще прибегне до гняв или агресия.Прикритият агресивен манипулатор може да каже: „Винаги ме караш да правя неща, които искаш. Дори никога не успявам да правя нещо, което ми харесва! ” или „ти ме закара до него!“По-агресивният ще размахва гнева си, „сега наистина започва да ме ядосва!“Тази тактика е ефективна, тъй като отразява нараняването и гнева ви. Това ви кара да започнете да обмисляте ролята на другия човек в ситуацията и да започнете да заключавате, че той или тя може да не е изцяло виновен. Чувствате се прекалено сурови и затова отстъпвате.Лудата тактикаНаричана още газово осветление, тази усъвършенствана манипулативна тактика е насочена към оспорване на усещането за реалност на планираната жертва чрез създаване на много съмнения в съзнанието им. Резултатът е, че жертвата започва да не се доверява на собствените си преценки по проблемите.Това се прави по два начина:I. Непоколебимо и яростно отричане с проява на праведно възмущение. Отричането, което идва с изявление, за което сте сигурни, че е направено, ще бъде толкова убедително изразено, че ще започнете да се съмнявате в здравия си разум в тихите си моменти. Например знаете, че той каза, че ще платиполовината хранителни стоки. Спомняте си ясно, защото бяхте щастливи. Сега той отрича толкова енергично, твърдо и невинно, че оставате в чудо.II. Твърдения с толкова ясна интензивност на убеденост, че жертвата започва да се съмнява в собствената си перспектива и започва да приема твърденията на манипулатора като точни. Манипулаторът може да изложи исторически факти, които до голяма степен изглеждат точни, но тези факти съдържат някои изкривявания, които е трудно да се докажат. Независимо от това, те ще бъдат използвани за „установяване“ на верността на позицията на манипулатора.Тази тактика е „луда“, защото създава съмнения в съзнанието на другите и увеличава властта и контрола над тях. Манипулаторите го използват, за да прикрият своите злонамерени намерения, като в същото време подтикват желаната жертва да се примири с техните желания.Спиране / Безшумно лечениеУдържането, наречено също тихо отношение, включва задържане на комуникация, положителна обратна връзка, отговор, признание, съгласие и приемане, за да се накаже другото лице и да се запази контрол. Манипулаторите, които го използват като ефективна тактика, могат да го придружават с неодобрителни изражения на лицето и езика на тялото, само за да разберат колко дълго можете да издържите, преди да се пропукате.Тази тактика обаче е разпознаваема и може да бъде адресирана. Ако се окажете в това положение, кажете на манипулатора, че знаете, че ви се прилага безшумно лечение, но решавате този път да не ви притеснява. Кажете му, че сте отворени за разговори, ако той реши да говори. След това трябва да се занимавате с живота си и с едностранчивите си разговори учтиво. Действайте така, сякаш не е голяма работа. В крайна сметка проблемът ще бъде разрешен, но можете да сте сигурни, че тихото лечение няма да се използва като ефективна тактика, защото вече няма да работи.Лъжа по пропускТова е форма на лъжа, при която умишлено се пропуска някаква истина, ако на човека му се струва неудобно. Това е фина и ефективна техника, използвана от много опитни манипулатори, за да управлявате впечатлението си от тях и резултата от тяхната манипулация. Като цяло ще ви бъдат казани факти, които са най-вече верни. Съществена подробност обаче, която би променила целия факт или ще хвърли нова светлина върху реалността на ситуацията, ще бъде пропусната. Например манипулаторът може да не ви каже, че е женен. Те рисуват само картината, която желаят да видите.ОтричанеТова е умишлен отказ от страна на агресора да признае неправомерно действие, когато за вас е очевидно, че те са го направили. Това отричане не трябва да се бърка като типа, изразен от човек, който току-що е загубил любим човек и не е в състояние да приеме и да понесе реалността на тази загуба. Отричането, което съпътства загубата, обикновено е несъзнателно, защото реалността е просто твърде болезнена за понасяне. От друга страна, този конкретен е умишлена манипулативна маневра от агресора, за да накара другите да отстъпят, да отстъпят или дори да се почувстват сами виновни, че намекват, че прави нещо нередно.Манипулаторите често използват тактиката на отричане, за да симулират невинност. Изявления като „Кой ... Аз?“ са често срещани. Те няма да признаят своите неправомерни действия, нито ще искат да разсъждават върху каквато роля техните модели на поведение са играли при генерирането на проблеми в живота им. По този начин те лъжат себе си и околните за своите злонамерени намерения и действия, за да свалят другите от гърба им. Успехът на манипулацията зависи от нивото на убеденост и силата на отказа.Можете да сте сигурни, че този манипулативен човек няма да се промени. Това е така, защото всеки, който откаже първо да признае своите грешки, няма да почувства никаква склонност да ги отстрани. Участвайки в обичайното отричане, те са в състояние да се противопоставят на възприемането на ценностите, които могат да ги направят по-отговорни личности.Отрицателният изпълнителНикога не можеш да засенчиш емоционален манипулатор. Те отричат твърденията ви, като ви надминават. Ако имате главоболие, те ще имат мозъчен тумор! Те имат начин да обърнат разговорите и да си върнат светлината на прожекторите.О! Емоционалният манипулатор знае всичко за вашата ситуация, тъй като е бил там преди или дори в момента - но само десет пъти по-лошо! Може да започнете да казвате, че сте имали тежък ден на работа, но сте прекъснати накратко и сте принудени да слушате разказ за надвишаващия им се по-груб ден, правейки вашия да изглежда като нищо.Когато това се случи, те стават фокус на вниманието и не можете да усетите каквато и да е форма на валидиране. Целта е да спечелите надмощие, като се дистанцирате от вас. Хубавото е, че е лесно да се забележи от внимателните дори след чести откази.Играчът на жертвитеЕмоционалните манипулатори се представят като невинни жертви на обстоятелства или поведение на някой друг. Те правят това, за да предизвикат съчувствие и да предизвикат състрадание. Ако сте човек, който е съпричастен към страданието, манипулаторът ще се възползва от вашето съчувствие, като ви убеди, че те страдат по някакъв начин. Вие от своя страна ще се опитате да ги освободите от бедствието и това действие ви отваря.Те играят на емоциите на хората (или на партньора им, или на външни лица), като играят ролята на жертва. Ако усетят, че реагирате лесно на вина, тогава тактиката ще бъде да се опитате да ви накара да се чувствате виновни. Например, те ще кажат „Чувствам се неудобно за теб, когато те видя да играеш с децата на Ани, сякаш са наши - и всичко това е, защото никога не си имал деца“.Те могат също така да изискат съчувствие от други хора около тях, като съседи, колеги и приятели, за да им стане по-лесно да манипулират успешно целта си. По този начин те също успяват да избегнат осъждането или суровата преценка, от която могат да се страхуват от другите. Те могат също да отклонят вниманието от своите действия, като твърдят, че такова действие е оправдано въз основа на лошото поведение на жертвата.Дори когато изразявате гняв от това, което са направили, все пак вината е вашата „тъй като не можете да контролирате емоциите си“. Трудно им е да изразят откровено емоциите си, така че го правят, като скрито играят на чуждите емоции, за да се ориентират.ОтклонениеТрудно е да се удари движещ се обект. По подобен начин е Трудно е да се удари движещ се обект. По подобен начин е трудно да се задържи опитен манипулатор, фокусиран върху една тема на дискусия, без страх от отклоняване. Този човек знае точно кога да смени темата, когато разговорите станат неблагоприятни за него. Той може да се върти в кръг, да лъже или да говори за нещо съвсем друго. Той може дори да използва ласкателства като да каже колко секси звучи гласът ви или колко красиво изглеждате, когато сте сериозни. Целта е да ви разсее и да ви накара да забравите първоначалния си въпрос.Прикрити въпросиМанипулаторите мразят да задават въпроси, тъй като смятат, че това може да ги накара да загубят контрол. Вместо това те прикриват въпросите си като изявления. За примери: "Иска ми се да можехте ...", "Предполагам, че ще ...", "Чудя се защо ..."Справете се с това, като работите върху разпознаването на разликата между директен въпрос и прикрит въпрос. Принудете манипулатора да признае, че това е бил въпрос, като повторите изявлението обратно към него. След като бъдете изяснени, отговорете само на директен въпрос.Емоционално изнудванеЕмоционалното изнудване е система от наказания и заплахи, които манипулаторите използват, когато първоначалните им искания или предложения са отказани. Те може да повдигнат нещо за миналото ви, което ви кара да се чувствате виновни или засрамени. Това те използват като лост, за да ви засрамят или заплашат, например „Ще уведомя децата за xyz, ако направите xyz.“Жертвите на изнудвачи са склонни да изпитват чувството на страх, задължение и вина. Страхувате се, защото се страхувате да обидите манипулатора. Чувствате се задължени да изпълнявате условията му и достатъчно виновни да се съобразите. Това наистина е форма на контролиран гняв, използван за систематичен контрол на човек.Оскверняване на вашите мненияМанипулаторите умишлено омаловажават мнението на другите. Без значение колко страхотни смятате, че вашите идеи, те няма да имат много значение за манипулатора. Мненията ви нямат значение. Той може да използва думи или може да направи това скрито чрез невербални знаци като самодоволни усмивки, въртене на очи и подигравки. Манипулативният изнудвач също знае как да ви омаловажава, използвайки срама и вината, които изпитвате. Обвинения като „Егоист сте“ или „не ви е грижа наистина“ са често срещани примери.Тактиката „Крак в вратата“Тактиката Foot-in-the-Door се изпълнява чрез насърчаване на малка жертва или подарък, което създава връзка, която може да бъде използвана за извличане на по-сериозно съответствие. Тази техника на манипулация е толкова фина, трудна и проста, че направо може да бъде етикетирана като зло. От вас се иска да направите нещо лесно и просто и след като бъде направено, вие ще бъдете помолени да направите по-голямата задача. Като ви накара да се съгласите с първата молба, вие вероятно ще се съгласите и с втората.„Мога ли да използвам колата ви, за да отида до магазина?“ след това истинското искане "Мога ли да го взема назаем за уикенда?"Принципът, който стои зад това, е, че малко споразумение установява връзка между манипулатора и жертвата. В повечето случаи жертвата може да се е съгласила само поради незначителност на искането или от учтивост. Колкото повече той или тя се съобразява с незначителни искания или ангажименти, толкова по-високи са шансовете за непрекъсната отстъпка по този конкретен предмет, дори когато исканията станат по-големи. По-трудно е да се каже „не“, след като вече сте казали „да“.Тази тактика работи, защото искаме да бъдем последователни. Ние оправдаваме съгласието си, като се убеждаваме, че първоначалното ни действие е породено от истински интерес към темата. С разширенията на първата заявка, ние смятаме, че трябва да действаме последователно с тази вътрешна рационализация. Ако манипулаторът е направил своята целева и реална заявка наведнъж, тя вероятно ще бъде отказана, но използвайки тази фина тактика, има много голям шанс за приемане или спазване.Друг ъгъл към това е да направите нещо хубаво и след това веднага да поискате нещо в замяна .. "Направих вечеря! О, скъпа, можеш ли да ми переш цялото пране, докато гледам телевизия?"БанализацияТази тактика е уникална форма на отричане заедно с рационализация. Включва банализиране на значението на емоция или събитие. Тук манипулаторът се опитва да твърди, че неговото неправомерно поведение или поведение всъщност не е толкова безотговорно или вредно, колкото се твърди. Въпреки че може да признае, че част от действията са били погрешни (обикновено несъществената част), той ще омаловажи най-сериозния, за да се окаже по-малко виновен или направо невинен.„... И аз поканих приятелите си, без да ви уведомя първо, и какво от това? Не е като да сме пили и пушили нещо! “Отново „Това беше просто секс, нищо повече“, може да каже манипулационният измамник, когато бъде открит.Чрез тази тактика манипулаторът се стреми да управлява впечатлението, което другите мислят за него. След като успее да ги накара да мислят, че не е толкова лош човек, той все още контролира.Прикрита агресияЕмоционалните манипулатори искат да бъдат възприемани като добри хора, дори когато не са. Така че, когато трябва да предприемат отрицателни действия като критика, прехвърляне на вината или крещи към целта си, те го правят маскирани. Макар че не биха ви нарекли имена, защото това би било очевидно и директно,те прикриват своята агресия и го правят косвено. Например, те не биха използвали гневен тон, вместо това ще понижат гласа си и ще прикрият злоупотребата като даване на съвети, помощ, предлагане на решения или преподаване. На пръв поглед това може да изглежда като искрен опит да се помогне. Това обаче наистина е опит да ви сваля, унижава и контролира.Не дава място за отрицателни емоцииТази тактика включва наказване на жертвата за емоционално поведение и игнориране на причината. Като се фокусира върху емоционалното разстройство, проявено от жертвата, манипулаторът удобно пренасочва вниманието от него към емоциите, които според него са неприемливи.Изведнъж въпросният проблем вече не е важен, а нейната емоция, върху която трябва да се работи. Той може да откаже да обсъжда повече, докато тя не работи върху тази емоция. Той може да продължи да показва тихото лечение. В резултат на това жертвата се чувства разочарована от невъзможността да изразява чувства и мисли.ЛъжаЛъжата е ефективна форма на манипулация. Това дава на манипулиращия човек превъзходна позиция, тъй като той знае какво прави, докато вие не. Честността ще създаде равни условия, които няма да дадат на манипулатора контрол или сила. Не забравяйте, че манипулаторът иска винаги да има контрол и умишлената нечестност е един чудесен начин да направите това. Има много начини, по които лъжат, като например чрез неяснота, като пропускат и изкривяват истината. Те просто ще кажат всичко, за да получат това, което искат.Може дори да забележите несъответствието или прекъсването на връзката в техните подробности. Разпитът им за това няма да ги накара да признаят лъжата си; вместо това в повечето случаи те ще прибегнат до отричане или обвинение на жертва. Бдителността е ключът тук, тъй като има моменти, когато обстоятелствата ще свидетелстват за неистината на историята на човек.ТриангулацияТова е друга често срещана тайна тактика при емоционална манипулация. Това включва въвеждане на друг човек в динамиката на връзката с напредването. Манипулаторът може да говори за бивши приятелки, жена на работа, роднина или да флиртува с други жени във ваше присъствие. Той или тяможе дори да стигне до това да ви сравнява критично с друг мъж / жена, дори и да е напълно непознат! Целта на всичко това е да ви накара да ревнувате, като ви изважда от равновесие.Манипулативният човек иска да се състезавате за неговите или нейните привързаности. Следователно провокативни изявления като „Той иска да ми се върне, аз наистина не знам какво да правя“ „Иска ми се да бъдете малко по-подобна на нея“, целят да накарат жертвата да ревнува несигурна относно настаняването си животът на манипулатора.Всеки в нормална връзка би искал да увери партньора си в неговата надеждност, но манипулаторът действа противоположно. Той обича да те обърква, да те гледа, докато си наранен и да те безпокои ненужно.КлеветаМанипулаторите могат също да използват клевета, за да дискредитират други хора и да обезсилят техните твърдения за истина. Проектира своите злодеяния и грешни действия върху жертвите си. Той може да злепостави приятелката си или съпругата си и след това да се обърне, за да каже, че именно техните грешки или неправомерни действия причиняват връзката му да пропадне.Манипулаторите са майстори в измамата. Те използват единия човек, за да лъже другия и след това използват тези двама души, за да лъжат трети. Волята ще постави разстояние между хората, които умишлено дезинформират, за да им попречи да се съберат и да открият измамата. Обикновено те смесват някаква част от истината с лъжите, така че ако бъдат хванати, те могат да се съсредоточат върху това малко истина.ОбосновкаОбосновката или рационализацията е оправданието, което манипулаторът се опитва да осигури за неподходящо поведение. Манипулаторът използва тази тактика, за да ви убеди, че е оправдан в извършените действия. Той прави обяснения за действия, които имат достатъчно смисъл, за да убедят всеки разумен човек.Тази тактика работи, тъй като вътрешната съпротива, която манипулаторът може да окаже за действие или последицата от него, е премахната, оставяйки го с чувство за оправданост. Успява и да държи другите извън гърба си. В резултат на това той е свободен да преследва целите си без външна съпротива и намеса.ИзравняванеТова е сложна тактика на манипулация, която се опитва да постави манипулатора на същото морално положение като другите. Това е обвинението „и ти не си перфектен“, отправено към жертвата, когато се сблъскат с неподходящо поведение.Например, една жена казва: „Иска ми се да ми кажете защо сте разстроени от мен, вместо да ми давате безмълвно лечение и да ме игнорирате. Не съм направил това. Винаги ви казвам защо и кога съм разстроен с вас. "Отговаря: „Значи си по-добър от мен, нали, нали това наистина казваш?“Той всъщност иска да каже, че те са двама души, които са равни по характер, така че конфликтните действия на жената се разглеждат като арогантни и взискателни. Тя ще започне да се чуди дали се е отнасяла несправедливо с него и след това се отдръпва.Тази тактика работи, когато манипулаторът е твърд във вярата си, че всички ценности и стандарти на поведение са равни, ако са истински усетени. С това твърдение другият човек трудно оспорва онова, което дълбоко вярва, че е лошо поведение. Манипулаторът определя собствени правила за нея. След известно време жертвата губи собственото си чувство за ценности и принципи.Да си слугаМанипулаторът маскира поведението си като възпитателно, позитивно и грижовно, като действа като ваш слуга и твърди, че прави неща за ваше добро или за общото благо на обществото. Манипулаторите, които казват, че имат най-добри интереси в сърцето ви, докато правят неща за вас, ви затрудняват да обвинявате лошото им поведение.Пример за това е съпруга, която непрекъснато настоява на съпруга си да вземе повишение, което не харесва или се чувства склонен. Съпругата твърди, че трябва да се създаде по-висок стандарт на живот за децата и семейството, но неохотният съпруг не е доволен от това. Тъй като той всъщност не може да определи вината в нейните претенции, той в крайна сметка ще приеме нейното рационализиране на ситуацията, но все пак ще се чувства зле, че мрази новата си работа. Тази тактика е трудна за разпознаване, тъй като на повърхността е сервитут, но под основната цел е господството.Размахване на гнявТова е, когато манипулаторът се преструва на силен гняв, за да шокира другите да се покорят. Наричано още „Травматично обучение с едно изпитание“, целта на този нагъл гневен акт е да се избегне разкриването на истината, да се избегне конфронтация или да се скрие намерението. Манипулаторът поставя този акт, за да получи това, което иска. Той ви плаши от гняв, за да ви накара да жертвате вашите желания и желания. Дори ако сте достатъчно силни, за да устоите на гнева му, той може неочаквано да премине към много по-леко или радостно настроение; това ви кара да се чувствате толкова облекчени, че искате да се съгласите със следващото отправено искане.Гневът е неговият начин да ви прикрито обучава да избягвате конфронтация и да бъдете подчинени. Не бихте искали да се изправите срещу него, да му противоречите и да го разстроите, докато той проявява този престорен или преувеличен гняв.Казване на Да и Значение НеМанипулативният човек дава съгласие да ви накара да отстъпите по време на разногласие, без намерение да променяте гледната си точка. В нормални отношения човек ще промени позицията си, когато започне да вижда смисъла на другия. Обратният е случаят при манипулативни отношения; те ще се съгласят с вас, но нямат намерение да отстъпват.Финият мръсен боецМанипулаторите не могат да се справят директно с нещата. Трудно им е да изразят емоциите си директно, така че ще поставят другите в положение да ви казват това, което сами не биха казали. Като пасивни агресори, те ще говорят зад гърба ви и дори ако трябва да ви кажат нещата директно, ще го направят по фини начини, като вземат от двете страни на устата си.Например, те ще ви кажат сладко, че ще ви подкрепят, ако се върнете в училище. След това в изпита вечер, докато сте седнали да учите на масата и техните приятели се появяват на покер игра, децата са разстроени, телевизорът е пълен и кучето се нуждае от разходка и теседят и не правят нищо. Отговорът, който най-вероятно ще чуете, ако се обадите „добре, скъпа, не можеш да очакваш живота да спре само защото имаш изпит, нали?“Манипулаторите могат да говорят зад гърба ви, да притискат другите да се изправят срещу вас и след това да влязат, за да ви подкрепят, докато винят вината върху други хора. Освен това те правят лични изявления и се преструват, че това е на някой друг, например „всички те мислят ...“, „Казаха ти ...“. Справете се с тази последна тактика, като директно питате за собственото мнение на манипулатора.(Не) Волевият помощникМанипулаторите не казват „не“, когато бъдат помолени да направят нещо. Всъщност те отговарят положително почти веднага, но това е проблемът: те продължават да извършват действието сред някои невербални признаци като тежки въздишки, раздразнено изражение на лицето или търкаляне на очи, което казва точно обратното. Когато забележите и посочите, че изглежда наистина не искат да изпълнят заявената задача, те ще се обърнат, за да я отрекат яростно и след това ще ви създадат проблема, тъй като сте „неразумен“.Симулиране на объркванеПрикритите емоционални манипулатори се правят на объркани по важни въпроси, поставени пред тях. Те играят тъпо, за да покажат, че не знаят за какво говори другият. Така че вие се обърквате и може да започнете да се съмнявате в собствената си точност на възприятие. В някои случаи манипулаторите внасят кохорти, за да подкрепят своята история.Фалшива винаЕмоционалните манипулатори са умели да играят на картата за вина. Те знаят, че хората имат съвсем различна съвест от тях, затова използват онова, което знаят, за по-голяма съвестност на жертвата си, за да ги държат тревожни, съмнителни и покорни. Те знаят как да ви накарат да се чувствате виновни за вашите действия или бездействия, за това, че сте се изказали или не. „Как можеше да мислиш това за мен ??!“ те често ще питат. „Никога не бихте могли да направите ...“, „Ако ме обичахте ...“ и т.н. За манипулатор всичко е отворено за вина или може да се използва като вина. Всичко, което трябва да направи един манипулатор, е да предложисъвестният човек, че не му пука достатъчно, прекалено егоистичен е и т.н., и този човек веднага започва да се чувства зле и ще направи всичко необходимо, за да намали чувството за вина.Това, което можете да направите, е да сведете до минимум излагането на такива виновни твърдения. Игнорирайте манипулативните думи и не отговаряйте на тях.СрамПрикрито агресивните манипулатори използват срамота, за да накарат другите да се чувстват недостойни или неадекватни. Те използват фин сарказъм, риторични коментари, ожесточен поглед, неприятен тон на гласа, наред с другите, за да увеличат страха в жертвата си, да ги направят несигурни в себе си и да се отклонят към тях. Този срам е свързан с фалшиво осъждане, направено от агресора с цел поддържане на позиция на господство.